Mi ansiedad en los últimos días no fue descenso si no más bien todo lo contrario. Mis síntomas incluyen un nudo en el pecho antes de dormirme, ganas repentinas de llorar sin motivo aparente, poca tolerancia con el resto y creciente mal humor y sobre todo sueño...ganas de dormir mucho.
Por mis últimas sesiones con Rosa comencé a entender que la cosa venía por el lado de la familia (otra vez rastreando todas los aristas de mi vida hasta encontrar "algo", alguna falla).
Como a todo piscólogo a Rosa le encanta tocar el tema de la familia. Siempre, por más que intente esquivar el tema, terminamos hablando de esto. No por nada intento esquivarla, la verdad no me gusta hablar mucho del tema. Siento que en cada pregunta, en cada respuesta se busca un culpable. El culpable en depositar en mi persona un sinfín de trabas, manías, miedos, etc.
Mi familia tiene lo suyo, como todas. Y aún no logro entender hacia qué camino vamos buscando la falla de cada uno por separado o de todos en conjunto, como la familia que somos.
En fin, en mi lista mental de cosas pendientes figuraba "ir a visitar a mi abuela". Mi abuela paterna actualmente vive con mi tío, los dos solos. Hace mucho que no iba a la casa, siempre pasa mucho tiempo hasta que voy a su casa. Siempre me siento mal porque dejo pasar tanto tiempo, y aunque cada vez que voy me prometo volver pronto, siempre pasa mucho tiempo hasta que me decido a ir de nuevo.
Desde que mi abuelo falleció me cuesta entrar a esa casa. Siento que allí el tiempo se freno y que en cierta forma él está y a la vez no.
Siempre digo que llevo en mí un 70% de lo paterno y resto de lo materno. Y es que de chica prácticamente me crié en casa de mis abuelos paternos. Los viernes a la salida del colegio, mi abuelo me pasaba a buscar y me llevaba para su casa, y ahí me quedaba hasta el domingo a la noche.
Mismo durante el verano, en enero siempre íbamos con mis papás, hermanos y abuelos maternos a la playa en Pinamar. Pero febrero era de ellos. Todo el mes entero yo era para ellos. Con mis hermanos disfrutamos de mis abuelos y de su casa con patio hasta el cansancio, y a medida que cada uno iba creciendo se iba quedando cada vez menos. Al ser la menor me quedaba sola con ellos.
Mis abuelos fueron todo para mí, soy lo que soy gracias a ellos. Mi abuelo aportaba el arte, la diversión, la lectura y mi abuela la calidez, la cocina, la costura y los mimos.
De grande, y luego de la muerte de mi abuelo me cuesta horrores entrar a esa casa.
Hoy fui después de varios meses. Fui a la mañana a tomar mate con mi abuela, que cada vez está más chiquita.
Siempre hablamos de las mismas cosas, es como estar en "casa".
No puedo evitar sentirme culpable.
Recorro su cocina y veo que aún conserva las mismas cosas que tenía cuando yo era chica. El mismo mate, la misma tabla de planchar que yo usaba para jugar. Los mismos cubiertos, los mismos muebles. Todo se mantiene en el tiempo.
No puedo no pensar que distinto que vivimos. Que rápido hoy nos aburrimos de las cosas. Que papel tan importante juega "lo nuevo" en nuestra sociedad.
Mi propia vida va a una velocidad imparable. Muchos de nosotros vivimos dentro de esa rueda y mientras tanto miles de abuelos viven en otro tiempo.
¿Qué harán mientras nosotros trabajamos? ¿Qué pensarán un sábado a la tarde mientras nosotros tomamos sol en una playa? ¿Qué soñaran mientras nosotros nos emborrachamos en un bar hasta las 6 de la mañana?
Quiero agradecerle todo el amor que me dió y no se me ocurre otra forma mejor que acompañarla, lo cual no estoy haciendo.
Es esto lo que me tiene tan angustiada.
Le dí tanto tiempo de mi vida a personas que ni lo merecían y no se lo estoy dando a la persona que es como mi segunda mamá.
Necesito parar un poco y estar más cerca de mis seres queridos. El tiempo no va a parar por mí.
